Paul-Armand Gette

Sacré nom de foutre de bordel de Zeus, je vous avais bien recommandé de ne pas sortir les fesses à l’air. Mais rien n’y fait, c’est plus fort que vous. Pouvez-vous m’expliquer la raison de la découverte de mon cadeau lors d’une promenade dans le voisinage du « Trou Madame » durant mon séjour dans le Lot? Il y a des jours où vous mettez ma patience à rude épreuve.
Qu’est ce que vous dites, que c’était pour me faire plaisir, que vous avez pensé m’offrir une belle composition. Bon je veux bien, mais c’est moi l’artiste, alors vous restez couverte et je m’occupe du reste.

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Où en étais-je dans mes histoires de camouflage?
C’était de la robe et du string que j’avais offert à la déesse dont il était question. Diane glissait de Stéphanie à Sylvie et celle-ci, dans ma chambre, n’hésitait pas à retrousser la robe pour que je puisse constater l’efficacité absolue du string. Effectivement on ne voyait rien, il suffisait de le garder pendant le bain et l’autre en serait pour ses frais. La robe n’avait plus aucune utilité, « le principal » n’étant pas vu, même pas aperçu, ce n’était pas la peine de tuer le malotru.

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J’ai été faire du « shopping » pour ma déesse. La robe passe encore, mais entrer dans une boutique de lingerie avec mes cheveux blancs pour demander un « string » camouflage, c’était osé, la vendeuse m’a regardé avec un intérêt amusé. Elle avait à peu près la taille que Stéphanie, enfin que Diane, je n’ai pas osé lui demander de l’essayer pour savoir si d’avoir choisi « small » était un bon choix. Stéphanie fut enchantée par la robe et elle théophana devant moi avec des bottes en peau de serpent qui lui allaient à ravir. Elle était de bonne humeur ma déesse, elle riait me disant que maintenant elle allait pouvoir cueillir toutes les fleurs qu’elle voulait. Je tentais de lui expliquer que je n’en étais pas certain, mais peine perdue, elle cherchait des Actéon pour vérifier l’efficacité du camouflage. J’ai prétexté une activité urgente pour m’éloigner rapidement.

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 Ma chère déesse (Enna), j’ai bien ri quand, au cours de notre promenade vous vous êtes baissée pour cueillir une fleur. Il fallut vous donner la raison de mon hilarité et vous avez eu le souffle de m’engueuler, m’accusant de vous avoir trompé avec ma veste. N’étant pas très engagé dans votre intimité, je ne pouvais pas savoir que vous ne portiez rien en dessous. Vous avez beau dire que de votre temps les petites culottes n’existaient pas, ma chère amie, vous êtes éternelle, alors il faut suivre l’évolution des temps. Je vous ai alors promis de remédier à votre sous-nudité et je me suis engagé à vous faire un cadeau lors de notre prochaine rencontre. Vous m’avez alors minaudé une grimace mignonne qui m’a chaviré le cœur.

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Vous êtes peut-être en train de prendre goût aux aventures de la déesse de la nature vierge (?!) et du « camouflage », mais pour maintenir le « suspense » on va changer de divinité tout en restant dans les sujets qui me sont chers. Sébastien Vaillant qui a quelque peu inspiré notre cher Linné, même si ce dernier affirmait n’avoir jamais eu connaissance de ses travaux, ce que contredit les notes du général de l’armée de Flore (sic). La grande nouveauté avec Vaillant est qu’il emploie pour les plantes à fleurs un vocabulaire réservé aux mammifères qui met en évidence que les fleurs sont des sexes. Après vous avoir offert La belle de nuit décrite un peu cavalièrement voici aujourd’hui le Dipsacus ou Cuvette de Vénus. suite

La veste camouflage sur Artémis (Eve), lieu-dit L’Amazonie,Nantes

Cette méthode si plaisante à mes yeux, ne constitue-t-elle pas un hommage à la « nature », m’a valu de bien acerbes réflexions à cause des militaires, mais je n’y reviendrais pas. Après vous avoir exposé les raisons de ma proposition à Artémis et son acceptation, j’ai peut-être péché par excès de discrétion. suite

C’est ce que je propose à Artémis pour échapper au regard d’Actéon, c’est aussi un moyen de réduire ce dernier à rien. A partir du moment où la déesse a accepté et mis en application mes conseils, elle devint indiscernable. Actéon est aveugle en ce qui la concerne et n’étant pas doté de l’odorat de ces chiens, il est contraint d’errer sans fin dans la forêt de ses souvenirs. En fin de compte je suis plus cruel que la déesse! Pendant que j’assiste au bain de la divine, ma camera numérique à la main et sous son regard bienveillant (cf. Le bain de Diane photographié ! éd. Eter SDF 2007), il doit se précipiter sur les ombres mouvantes des sous-bois. suite

Si vous détestez les photographes et les expositions de photographies qui sont généralement parmi les plus ennuyeuses au monde. Courez, les sculptures, les rares tableaux figurant dans l’exposition, les photographies sont extraordinaires et je pèse mes mots. Vous verrez aussi comment la politique déglingue un artiste.

Tenebria Lupa

Rodtchenko photographe
Musée d’art moderne de la ville de Paris
11, avenue du Président Wilson Paris 16

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Le feuilleton, c’était bien pratique, je n’avais pas besoin d’inventer quoique ce soit, le texte, je l’avais écrit d’un seul jet (quelle expression osée!) et le seul effort que j’eus à faire c’est de le découper en chapitres. Des chapitres de dix lignes au maximum, de quoi faire tordre de rire un véritable écrivain. suite

Je croyais Tenebria Lupa au Mato Grosso et je reçois deux courtes notes qui me montrent qu’elle n’y est pas, ou plus.

Venezia
La ville s’enfonce toujours dans la lagune et la Biennale dans rien du tout!

Parigi
Monsieur Chamberlain cabosse ses tôles à la galerie Karsten Greve et c’est une plaisante exposition, mais quelle idée saugrenue d’aller au Musée d’Orsay installer une sculpture à côté d’un vilain Van Gogh sous prétexte que c’est lui qui l’a fait devenir artiste.

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