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J’ai eu tort de parler de pinceaux, maintenant ma déesse, enchantée par le camouflage, se met à la peinture.  Je l’ai trouvé dans la salle de bains de la Villa en pleine séance de « barbouillette » selon l’expression de Michel Giroud. C’était Anaïs qui s’essayait à la dissimulation! Comme il était troublant votre cher ventre sous la couleur, et votre main recueillant les coulures, et votre jean un peu baissé, et pi tout et pi tout. L’émotion me faisait bafouiller, heureusement que je n’étais pas très loin et que je pus vous sauver de la peinture c’est le pire malstrom qui existe au monde. Hioup la la, c’est fini.

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Je comprends comment vous êtes arrivée à endormir Endymion, vous aviez emprunté ma veste camouflage et il ne vous a pas vu venir. C’était à Nantes et cette chère Juliette me semblait trouver André fort à son goût. Qu’ils étaient mignons tous les deux, on aurait dit Roméo et Juliette, d’autant plus qu’elle s’appelait vraiment Juliette. Pardonnez-moi, mes chères lectrices et lecteurs, je crois que je suis en train de brasser les époques. Dites « la coureuse des bois » ce n’est pas bien de me faire mélanger les pinceaux, c’est fâcheux pour un artiste!

 

 

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Arrêtez, arrêtez, le Bois de Vincennes n’est pas un endroit pour vous. Je vous ai tout de suite reconnue. Quel culot de vous planter au bord du chemin que j’emprunte toujours et de prendre cet air insolent. Maintenant vous faites tenir vos bas avec des jarretières qui laissent des traces sur vos tendres cuisses? Continuer la lecture de

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Ouf! Quel plaisir de vous voir revenir à la raison. Ma chère Bénédicte que pouvez-vous bien cacher dans ces mignonnes poches  qu’il doit être bien difficile de vous faire, sauf si vous les exhibez comme en ce matin d’été. S’il vous plait remontez votre robe, une jeune fille, vierge en plus (?) ne se montre pas ainsi. Je veux bien que grâce à mes conseils Actéon soit abusé, mais n’exagérez pas, sinon vous allez être obligée de le zigouiller encore une fois.

 

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Qu’est ce que c’est encore cette histoire, votre croissant sur un arbre et quel arbre? Si vous continuez, vous allez devenir comme Sheila na Gig ce que vraiment je ne vous souhaite pas. Quand allez vous cesser de faire la gamine? Vous cacher dans le tronc d’un arbre qui n’est même pas un chêne en voilà des idées peu conformes à ce qu’enseigne la mythologie. Bon je râle un peu tout en ressentant une grande émotion chaque fois que je vous rencontre. Dommage que vous ayez demandé à votre papa une éternelle virginité. Ah, encore une question ma chère déesse : êtes-vous certaine que votre souhait fut exaucé?

 

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L’ombre, comme vous y allez, si l’ombre est trop épaisse, je ne verrais plus rien et n’oubliez pas que je suis « un voyeur autorisé ». Cette manie que vous avez de passer de l’une à l’autre de mes amies me déconcerte grandement. Ainsi, l’autre jour à Poitiers, je veux bien que ce soit la ville de Diane, mais ce n’était pas elle qui me montrait un minuscule croissant, c’était Coraline!  Je vous vois venir, vous allez encore me dire que c’était vous peut-être. Je ne sais plus où je suis, je ne suis pas divin, moi. Il me faut du temps pour comprendre ce qui m’arrive.

 

 

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Réponse de la déesse à mon coup de gueule !


Mon cher Artiste,
Premièrement, je ne comprends pas ce que vous alliez faire dans le voisinage du Trou Madame. Ensuite, je ne me promenais pas comme vous le dites fort grossièrement « les fesses à l’air ». Et si vous étiez moins « soupe au lait », vous auriez regardé un peu mieux et vous m’auriez découverte me dévoilant pour vous un court instant. Continuer la lecture de

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Ce n’est peut-être plus du camouflage, mais certainement de la dissimulation !
Je vais ajouter un petit chapitre à la mythologie, Vaillant a décrit La cuvette de Vénus, moi je vous parlerais des culottes de Diane.  Je lui en avais dessiné des belles avec un croissant de lune pour l’inciter à plus de retenue. Parmi les nombreux cadeaux que je lui fais il y avait aussi son petit emblème, cette Lune qui lui faisait comme de ravissantes petites cornes. Continuer la lecture de

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Sacré nom de foutre de bordel de Zeus, je vous avais bien recommandé de ne pas sortir les fesses à l’air. Mais rien n’y fait, c’est plus fort que vous. Pouvez-vous m’expliquer la raison de la découverte de mon cadeau lors d’une promenade dans le voisinage du « Trou Madame » durant mon séjour dans le Lot? Il y a des jours où vous mettez ma patience à rude épreuve.
Qu’est ce que vous dites, que c’était pour me faire plaisir, que vous avez pensé m’offrir une belle composition. Bon je veux bien, mais c’est moi l’artiste, alors vous restez couverte et je m’occupe du reste.

 

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Où en étais-je dans mes histoires de camouflage?
C’était de la robe et du string que j’avais offert à la déesse dont il était question. Diane glissait de Stéphanie à Sylvie et celle-ci, dans ma chambre, n’hésitait pas à retrousser la robe pour que je puisse constater l’efficacité absolue du string. Effectivement on ne voyait rien, il suffisait de le garder pendant le bain et l’autre en serait pour ses frais. La robe n’avait plus aucune utilité, « le principal » n’étant pas vu, même pas aperçu, ce n’était pas la peine de tuer le malotru.

 

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