…pauvre clochette, arrête tes conneries, personne ne va comprendre ce que tu racontes, ils sont nuls tes contemporains, ils ne s’intéressent qu’aux histoires des chanteurs ou des maîtres chanteurs qui vous conduisent à votre perte.
A propos, un maître chanteur, est-ce une super vedette ou un professeur qui chante? Continuer la lecture de Chapitre X
Vous fûtes dans mon exposition et j’avais décidé de me pencher sur les menstrues de la déesse sans soulever beaucoup d’enthousiasme. Ce fut Martine, inspirée par vous sans doute, qui m’offrit la contemplation de ce divin phénomène en 1996 à Belfort, puis je fus appelé en Grèce, chez vous en quelque sorte. Continuer la lecture de Chapitre IX
Parle-moi de moi à Rome
Minute joli papillon, je suis loin d’en avoir terminé avec Sète et Bénédicte, il faudrait savoir ce que vous voulez. Je passe la moitié de mon temps à m’explorer la mémoire pour vous satisfaire et l’autre moitié à me cramponner à mes neurones pour les empêcher de foutre le camp et vous, vous sautez comme un lapin au mois d’avril. Patience ma belle, ce n’est pas tous les jours que vous trouverez quelqu’un (moi!) pour vous raconter l’histoire de l’art d’une manière un peu moins chiante que d’habitude.
Arrête de râler, et continu. Continuer la lecture de Chapitre VIII
Madame Vénus, je vous fais remarquer que j’attaque le 7ème chapitre de notre histoire et que j’ai déjà bien avancé dans les méandres que vous m’imposez. Je ne me plains pas, je les trouve plutôt agréables. Nous en sommes arrivés au point où vous avez désiré vous baigner dans la salle de bain de la villa. Continuer la lecture de Chapitre VII
Salut l’artiste (quelle familiarité!), je ne comprends rien à ton histoire de filet. Je suis née dans la mer certes, mais la pêche n’est pas ma distraction favorite. Attention à toi, laisse les chocolats tranquilles, ce n’est plus la saison. Et si Marcadé veut m’appeler Bénédicte, parle-moi de Bénédicte. Ce ne sont plus Les mythologies apprivoisées que tu nous racontes, ce sont des histoires pour les gamines. Continuer la lecture de Chapitre VI
Il y a longtemps qu’elle ne m’a pas téléphoné la déesse des amours, elle est peut-être en train de gigoter avec son coquin dans le filet de son jaloux de mari, je vais en profiter pour me payer une petite escapade et faire plaisir à la Diane en vous racontant l’histoire de son petit chocolat. Continuer la lecture de Intremède
Si Bénédicte était le portrait d’Aphrodite, elle n’était pas obligatoirement commode tous les jours, mais quelle invention, les bas et la culotte noirs avec la petite robe rose c’était parfait, je n’ai pas osé lui dire qu’elle me faisait penser à Lola de Valence avec ces couleurs, elle se serait foutue de ma gueule. On est allé à Agde, à Saint Thibéry et sur les Monts Ramus sans parler beaucoup. Le lendemain, je lui ai demandé si je pouvais la photographier à côté des petits palmiers du jardin, elle s’est déshabillée avant de me déclarer qu’elle ne quitterait pas ses bas. Continuer la lecture de Chapitre V
J’avais bien commencé, nous étions dans la sculpture, c’est classique la sculpture, c’est comme moi. Ensuite les choses sont devenues un peu plus compliquées et se sont précipitées. A Sète, ils espéraient que le Mont Saint Clair soit un volcan. Errare humanum est, ils m’ont demandé de venir le voir, il était un peu plus loin le volcan, l’erreur n’était pas très grande bien qu’humaine. J’ai parlé de mes Chroniques d’Aphrodite et contrairement à Paris, ils étaient prêts à les accueillir. C’est vrai que chroniquer sur Aphrodite c’était plus logique de le faire au bord de la Méditerranée que sur la rive droite de la Seine.
L’école d’art sétoise était petite, heureusement pas plus nationale que supérieure, charmante en quelque sorte. Elle était logée dans une belle villa avec un jardin un peu à l’abandon, c’est là que j’ai rencontré Bénédicte et qu’elle accepta d’être mon modèle. Comme l’écrira Bernard Marcadè « Bénédicte était bien l’incarnation de la déesse. B. n’était pas l’image ou l’illustration d’Aphrodite : elle était le portrait d’Aphrodite enfin réalisé. »
Allons-y, encore un petit bond, en 1992 je retrouvais Marie-Eve à Rennes. Je l’avais rencontré à Macon l’année précédente. En Bretagne, nous sommes allés nous promener sur la plage pour ramasser des choses et regarder quelques traces éruptives à Erquy. Parmi les choses, il y avait des coquilles Saint-Jacques et nous avons tourné une petite vidéo La naissance de Vénus en pensant à Botticelli. On l’avait un peu arrangé à notre façon la naissance, pas beaucoup, mais nous avions changé l’ordre des évènements. J’avais posé une valve de Pecten sur la vulve de Marie-Eve, en soulevant la valve la déesse naissait. Les puristes ont bien protesté, mais notre raisonnement était irréfutable, on leur a cloué le bec. Mettre un Pecten sur un pénil était d’une grande logique, pas la peine d’aller à Compostelle pour s’en rendre compte.
Hein déesse, vous ne vous attendiez pas à celle-là! Pourtant nous n’étions pas très loin de Sandro. Avouez qu’elle vous a bien plu notre version.
Les pétales de rose faisaient pousser des oh et des ah au public, ce qu’il n’aimait pas du tout c’était l’endroit où je les avais mis et encore moins la photocopie. Ça, ce n’était pas artistique du tout, c’était très ordinaire, tout le monde pouvait en faire, alors que la peinture c’est réservée aux peintres, il faut étudier longtemps dans les écoles pour arriver à la ressemblance. J’avais beau expliquer que si Dürer vivait aujourd’hui, il ferait sûrement des photocopies pour les vendre sur les marchés et pas des gravures, ils rigolaient toujours les péquins moqueurs. Je vous l’ai dit, je suis timide, la preuve c’est qu’il m’a fallu 5 ans pour aller un peu plus loin que Lotto. En octobre 1989 j’essayais de disposer harmonieusement des galets du Danube sur le pubis de Sophie et ce n’était qu’une suite de dégringolades jusqu’au moment où elle me conseilla de lui mettre un coussin sous les fesses. Euréka, elle était mon Archimède! Après les galets on essaya les pétales de rose. Ah mes amis, ce fut le début d’une longue aventure et je ne suis pas certain qu’elle soit terminée. Nous ne savons plus combien de fois les pétales tombèrent sur vos nymphes, ni comment ils furent disposés. Je prends une image au hasard pour vous en montrer l’effet. Je vous signale qu’en fonction de la déesse et des roses, les variations sont infinies, je vous conseille d’essayer!
Ma chère déesse je vous fais remarquer que Lorenzo n’avait pas osé enlever votre nuisette pour vous orner l’entre-jambes, il est vrai que votre fils vous pissait dessus, ce que je ne me risquerais jamais à faire.